Fendons nous la margoulette!!

redsaint a écrit:

Ouais moi je suis pour d'ailleurs je le fait surtout en été :p

idem en été (enfin dès le beau temps) sous les bras, le torse (bien que y'a pas grand chose) et la teub toute l'année,

Pour continuer sur la lancée des animaux...
Celle-ci m'a bien fait rire.



Je connaissais et je dois l'avouer aussi.

Quel est le point commun entre 365 preservatifs usagés et un pneu usagé ??
...
It was a Good Year !!


_____________________


Deux blondes jouent aux echecs.
L'une d'entre elle demande à l'autre
- T'as les regles en tete ??
L'autre repond
- Pourquoi je saigne du nez !?


______________________


Un paysan va voir le veterinaire pour son chien malade.
Le veterinaire lui demande.
- Il est tatoué ce chien ?
Le paysan repond
- Ben voui, il est à moué !!

http://www.chezmaya.com/cartes1/accroc.htm

looool tes blagues Gari, surtout la dernière!

http://www.locate-phone.com/


SI VOUS VOULEZ LOCALISER UN PORTABLE!! c'est ici...

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. '



Et voici la réponse du père :

' J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cd et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais papa

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague ' .

Amis de la gente masculine voici pour vous
http://www.chezmaya.com/flash/corps-de-femme.htm

Vin diou qu'elle est drôle

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. Le
Fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond :
Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
Alors comme ça, vous êtes poète ?
Eh Ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après, la
Fille revient voir son père :
Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Ah Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui fait
Son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
Y m'a fait un grand poème, boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
Non Hercule, n'y va pas !!!!

enorme

trop fort le boubou

je la connaissais... un bon gros classique ! digne de mon boubou ! ^^

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste

-> Trop bon

Un gars TORTOSA qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois :
Hé, toi ! File-moi ta montre !

TORTOSA lui donne sa montre: une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde !
File-moi ton porte-monnaie !
TORTOSA lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
Tu te fous de moi ? File-moi les clés de ta caisse !
TORTOSA lui tend les clés d'une AX verte pourrie modèle 87...
Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal chaussé que moi ! C'est quoi ton job ?
TORTOSA répond :
Je suis fonctionnaire.
Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
Toi aussi ?! De quel ministère ?...

je la garde parceque je vais la changer, j'aurais dis "TORTOSA par l'heure" ou TORTOSA pas ton Porte-feuille...etc. (TORTOSA ( tu n'aurais pas ) mais je garde, après les autres sauf le gosse, moi je me suis mis à rire comme un ouf, merci

elle tue la 1ere ! mdrrrrrrrrrrrrrr

pkoi sur mon post il y a des phrases que je n'ai pas ecrites???

T'avais même balançé plusieurs blagues, et j'avais répondu, mais ils sont plus là le final est de moi en plus

Rastor tu as vu toutes les blagues, puisque tu dis "elle tue la première"

j'en ai vu que deux... pas plus a ce que je me souvienne !

Boubou a écrit:

-> Trop bon


je la garde parceque je vais la changer, j'aurais dis "TORTOSA par l'heure" ou TORTOSA pas ton Porte-feuille...etc. (TORTOSA ( tu n'aurais pas ) mais je garde, après les autres sauf le gosse, moi je me suis mis à rire comme un ouf, merci

ceci ne vient pas de moi!

il y a bien qq'un qui a editer mon post et ré-ecris dessus!

chelou ça ! y'en a un qui a le pass de moderation et qui a envie de s'amuser...

C'est bizarre tout ça.

Le 1 Avril est fini....

J'ai beau chercher, je comprends pas

C'est moi qui dit "comme un ouf"

ah ben tu as du te tromper ds les touches alors! genre citer ou editer!!!